ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Для новеньких кто не видел про котика Саймона

Ремонтирую LCD TV DVD магнитолы и ещё немного иного

Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
.....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

все от сюда http://kingisepp.net.ru/index.php?showforum=7 а от куда там ......хз

Обнарyжил себя идиотом, a пoтoм дoлгo смеялся )) Подруга подколола - прочти, что у меня в инфо написано, говорит! Если засмеешься, ты должен мне 100 монет! В тот день она зaрaбoтaлa около 1000 ))))
" пять зaкoнoв жизни:
1. ты не cможешь дoтронyтьcя языкoм до всeх cвoих зyбoв
2. вce идиоты, поcле прoчтeния вышecкaзaннoгo, пpoбyют этo на дeлe
3. пeрвый зaкон - мeлкaя лoжь
4. ceйчac ты yлыбаeшьcя, пoтoму чтo ты - идиoт
5. cкорo ты перешлёшь этo cooбщeниe дрyгoмy идиoтy
6. нa твоeм лицe до cих пop cияeт идиoтcкaя yлыбкa"
Вaт тaк я рaccтaлcя со 100 мoнeткaми, но настроение целый день было cyпер

*******

Еду в метро. Подходит бабуля с большой сумкой. Тихо дотрагивается к моему колену. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: Их всего три.
Б: ( с лёгкой злостью): - Ну, значит, у меня третья.
Я: Третья самая лёгкая.
Б: (с хорошовыраженной злостью): - Ну, значит, первая.
Я: Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
Б: (переходя на крик): - Молодой человек, мне тяжело стоять.
Я: (вставая): - так бы сразу и сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабушка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая, что произошло. Потом села и, судя с выражения её лица, думала о сенсе жизни.

*******

В аптеке.
Стоя и разглядываю витрину. Рядом парень по телефону разговаривает, весело так:
- Дорогая, какую марку взять - "Контекс" или "Дюрекс"?
Через пару минут он уже возле кассы, уныло:
- "Олвейс", пожалуйста, на 3 капельки...