Понедельник, 20.05.2024, 01:08
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: m_ix, Алексей, elgen  
Форум » Курилка » Свободное общение » Поднимаем настроение (....и не только анекдотами)
Поднимаем настроение
Зоряна07.10.2008, 18:06 | Сообщение # 26
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Как прикинуться веточкой. Полное пособие. biggrin

http://v-loris.livejournal.com/288452.html

 
Зоряна07.10.2008, 18:24 | Сообщение # 27
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк н ад головой. Выпуская дым : в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке !

 
m_ix07.10.2008, 21:34 | Сообщение # 28
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта
lol lol lol Я пацталом
 
rdmsvg08.10.2008, 03:52 | Сообщение # 29
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Вне сайта
Зоряна, Скулы заболели biggrin biggrin biggrin
А кто водителем маршрутки то был? biggrin


LCD и PLAZMA-телевизоры, LCD-мониторы, видеокамеры, ЦФ, MP3-MP4-плейеры. Что нибудь придумаем и починим...



Сообщение отредактировал rdmsvg - Среда, 08.10.2008, 05:40
 
rdmsvg09.10.2008, 09:34 | Сообщение # 30
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Вне сайта
Этапы работы:
На каком этапе находишься ты?

1. Тебя только приняли

Ты слушаешь Стиви Уандера
(Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно)

2. Спустя 3 месяца

Ты слушаешь музыку в стиле Хаус
(Т.К. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работу или уже уходишь домой)

3. Спустя 6 месяцев.

Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal
(Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера)

4. Спустя 9 месяцев

Ты слушаешь хип-хоп
(Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт)
5. Спустя год

Ты слушаешь GANGSTA RAP
(Твой взгляд становится сосредоченным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", и тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин)
6. И наконец, спустя 2 года

Сейчас ты слушаешь Техно.
Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ!
Тебе всё равно куда бежать.
КУДА УГОДНО, ЛИЖБО НЕ ЗДЕСЬ!

Прикрепления: 7440742.gif (197.4 Kb) · 2496122.gif (115.2 Kb) · 2281287.gif (71.1 Kb) · 9238268.gif (239.7 Kb) · 2958802.gif (211.7 Kb)


LCD и PLAZMA-телевизоры, LCD-мониторы, видеокамеры, ЦФ, MP3-MP4-плейеры. Что нибудь придумаем и починим...



Сообщение отредактировал rdmsvg - Пятница, 10.10.2008, 02:53
 
rdmsvg09.10.2008, 10:11 | Сообщение # 31
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Вне сайта
шестой не влез
Прикрепления: 6588624.gif (234.5 Kb)


LCD и PLAZMA-телевизоры, LCD-мониторы, видеокамеры, ЦФ, MP3-MP4-плейеры. Что нибудь придумаем и починим...

 
m_ix10.10.2008, 01:45 | Сообщение # 32
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта


Ремонтирую LCD TV DVD магнитолы и ещё немного иного

 
elgen10.10.2008, 02:49 | Сообщение # 33
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Вне сайта
Эх, как его ни поднимай, толку мало.
 
Voffka10.10.2008, 03:00 | Сообщение # 34
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Статус: Вне сайта
elgen, это ты о чем ???

я всегда здесь: http://forum.mirmasterov.com

 
m_ix10.10.2008, 03:56 | Сообщение # 35
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта
Видно сортир превратился у elgen, в тир biggrin а сор он дааавно выкинул biggrin

Ремонтирую LCD TV DVD магнитолы и ещё немного иного

 
elgen10.10.2008, 04:33 | Сообщение # 36
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 105
Статус: Вне сайта
m_ix, я не такой поклонник чистоты и порядка, сор у меня как всегда в квадрате biggrin
Voffka, грустно просто. или бесит. сам не пойму.
 
Мелиор10.10.2008, 11:56 | Сообщение # 37
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Статус: Вне сайта
Quote (elgen)
грустно просто. или бесит. сам не пойму

Осень...
 
m_ix11.10.2008, 09:14 | Сообщение # 38
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта

Листья жёёёлтыееее.
ойчёйтэтоя???
Бабки зелёные осенью падали.


Ремонтирую LCD TV DVD магнитолы и ещё немного иного

 
Мелиор11.10.2008, 10:06 | Сообщение # 39
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 80
Статус: Вне сайта
Quote (m_ix)
Бабки зелёные осенью падали

Доллары что-ли? С неба падали или курс? smile
 
m_ix11.10.2008, 10:09 | Сообщение # 40
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта
Песня такая был *Листья жёлтые*
Так же как и всегда пришла *Осень* -ДДТ
Ну и в месте с нею всегда что то куда то и к кому то падало.
 
m_ix11.10.2008, 10:23 | Сообщение # 41
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта
http://scumat.nnm.ru/bolshoiy_obmannyiy_tupajzer biggrin

Там посли будить бАльшой хАчАпурня

http://art1.nnm.ru/pingvin_danse_
Неплохая переозвучка biggrin

Сообщение отредактировал m_ix - Суббота, 11.10.2008, 10:41
 
m_ix11.10.2008, 10:33 | Сообщение # 42
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 510
Статус: Вне сайта

Неверьте глазам своим.


Ремонтирую LCD TV DVD магнитолы и ещё немного иного

 
Зоряна14.10.2008, 15:55 | Сообщение # 43
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Этапы совместной жизни двух людей противоположного пола
Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает, где ещё. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причём в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног. Мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда — повод для пиления, мусор и собака— по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте — абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тётка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

Не моё! И автора - не помню! Из интернета.

 
Зоряна14.10.2008, 16:06 | Сообщение # 44
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Quote (rdmsvg)
А кто водителем маршрутки то был?

незнаю, шофер наверное senile я эту ситуацию в инете надыбала

 
Зоряна14.10.2008, 16:10 | Сообщение # 45
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Да здравствует мама!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

 
Зоряна14.10.2008, 16:17 | Сообщение # 46
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
Колыбельненькая песенка devil
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
 
Зоряна14.10.2008, 16:21 | Сообщение # 47
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
*Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

*Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

* Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?" Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

 
Зоряна14.10.2008, 16:23 | Сообщение # 48
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.


Сообщение отредактировал Зоряна - Вторник, 14.10.2008, 16:23
 
Зоряна14.10.2008, 16:32 | Сообщение # 49
Юзер
Группа: Пользователи
Статус: Вне сайта
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ФЕН-ШУЙ biggrin

- Находясь в туалете, всегда старайтесь держать дверь закрытой.

- Если у вас с женой (мужем) противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от нежелательного зачатия.

- Въезжая в новую квартиру, первой впустите в дом большую золоченую жабу с монеткой во рту. Затем дракона, тигра, черепаху, феникса и змею. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, покрасьте северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Чтобы сделать дверь более заметной, не заклеивайте ее обоями.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не увлекайтесь - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседки (соседа) по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Цветы по обе стороны дорожки, ведущей к вашему дому, усилят приток Ци и решат проблему с букетом на 1 сентября для вашего ребенка.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.

 
iga314.10.2008, 16:32 | Сообщение # 50
Профи
Группа: Модераторы
Сообщений: 166
Статус: Вне сайта
biggrin biggrin

павлины, говоришь...

 
Форум » Курилка » Свободное общение » Поднимаем настроение (....и не только анекдотами)
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Используются технологии uCoz